domingo, agosto 31, 2008

¿Por qué a mí, y no a alguno de Ezquerra Republicana?


Queridos, tengo una mala noticia que daros. Algo que pensé que no os tendría que decir en toda mi vida. El martes me van a hacer una colonoscopia. Sí, sí, como habéis oído.

Dudé si decirlo o guardármelo en mi augusto pecho. Pero finalmente he decidido que si algún alma bondadosa quiere rezar por mí, se lo agradecería.

El síntoma mínimo que me va a llevar a este mal trago es una ligerísima y extraña sensación que noto en un punto concreto de mi intestino. Algo que no llega a dolor, pero que se mantiene a pesar de que ya han pasado varios meses. La doctora dijo: cómo va a llegar a los cuarenta es mejor que se la haga, por precaución.

Así que celebraré el ya próximo meridiano de mi vida comprobando los adelantos médicos en carne propia. Martes por la tarde.

Me siento fatal. Muy mal, muy mal. Hoy en el pueblo he comenzado la novena de la Virgen de la Oliva con la iglesia llena. Pero sólo pensaba en una cosa. Y todavía quedan dos días y medio.

Pueden llevar batas blancas y hacerlo con aparatos muy técnicos, pero todo eso me suena a tortura medieval. Todo muy científico, pero las voy a pasar como un interrogado por la Inquisición de Lucio III. Y aquí no vale decir: No puedo más. Hablaré. No, aquí el arrepentimiento no sirve de nada. No les importa. Seguirán y seguirán profundizando en la cuestión hasta que sus instintos más primarios se vean saciados.

En serio, orad por mí. Firmado, un alma atribulada.

55 comentarios:

  1. Que te hagan una colonoscopia es más facil que soplar buñuelos. Es casi como una radiografía, pero algo más incomodo; sobre todo por el método, todos lo conocemos.

    A mi me hicieron una operación con laparoscopia, que duele menos porque te ponen anestesia; pero que es más delicado. Sobreviví, así que no tienes que preocuparte.

    De todas formas, mi familia y yo rezaremos para que tu colonoscopia llegue a buen puerto. Sobre todo mi abuela que es la que más reza.

    Un saludo

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  2. Pedro Rey1:26 a. m.

    Soy gran admirador de su obra, cuente con mis oraciones, soy seminarista de Filosofia en Cd. Juárez, México así que pues uno de mis apostolados personales es interceder por las personas ya q dispongo de tiempo de oración.
    Ánimo padre!
    atte:
    Pedro Rey

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  3. Creixell1:28 a. m.

    Una colonoscopia es solo una colonoscopia y lo más probable es que la cosa no pase de ahí. Es usted muy joven.
    Haga caso del Equipo que le lleve, y pues eso, déjese llevar.
    No le diré que rezaré por usted puesto que ya ni recuerdo cuando lo hice por última vez, pero le deseo lo mejor y en definitiva que no sea nada.
    Animos!

    El titular me ha parecido muy desafortunado, pero bueno, todos tenemos nuestros días malos.

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  4. Tranquilo !!
    Ya está... anotado, registrado.. movilizado todo el gremio en los cielos para que le cuiden y le protejan. Confort en la espera, relax en el momento y después... muchas ganas de seguir disfrutando la vida.
    Van toneladas de bendiciones !!
    Betsi.

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  5. Aja ...aja.

    Lo que da es vergüenza, no debería darla pues el dolor creo que debe ser peor.

    Más que nada que depende de lo que esté ahí puede hacerse crónico.
    Muchas veces la persona no quiere ir al médico y como el dolor es peor, las personas que tienen al lado lo pasan mal por su mal humor.

    Supongo que es una broma, si es broma o no el martes le voy a tener en mi oración.

    Para que todas estas personas que necesitan ir al médico por este dolor, no tengan miedo y sean fuertes pues el dolor pienso que es peor que la vergüenza.

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  6. Casualmente esta mañana he sentido un dolor similar.
    Creía que era de otra persona.

    Como con esas cosas uno no sabe.
    Me ha recordado el día que al entrar a la gimnasia yo iba contentísima y muy alegre y mi amiga enfadadísima com mucha rabia.
    Al salir de la gimnasia tenía yo una rabia impresionante de aquella que tenía el morro y parte superior arrugado.
    Me duró el dolor de las arrugas 3 días y la rabia otro tanto.

    Conseguí sacarla con unos movimientos que hacía con los brazos.
    Seguramente es casualidad.

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  7. Mi amiga salió con mi alegría, y yo salí con su rabia.

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  8. Efectivamente, una colonoscopia es una colonoscopia... con lo desagradable del método.
    Cuenta con mi oración, de verdad, también por tu encuentro con los de la bata blanca el martes.

    un abrazo

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  9. pau reyes7:57 a. m.

    yo voy a rezar mucho a mi mami !! la virgen tu tranquilo me escucha

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  10. Anónimo9:22 a. m.

    Fortea te llego la hora, ni modo, todo por servir se acaba.

    Akathistos

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  11. No se preocupe Pater, le encomendaremos a la Virgen de la Oliva de su novena.

    Por cierto, se me ocurre que un poco de aceite de oliva podría servirle como un magnífico lubricante.

    Salu2

    .

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  12. Pues mire, ¿qué quiere que le diga? Yo encuentro descabellada la idea de hacerse hacer esa prueba canibalesca sólo por unos gases. ¿Hace bien y regularmente caquita?¿Tiene la dureza suficinete? ..Si la repuesta es positiva deje de ser hipocondríaco al estilo Rock Hudson en "No mandes flores", y no acuda a la cita. Que los médicos tienen un lado sádico, sobre todo las enfermeras y las médicas, lo sé porque me quemaron un lunar con saña.

    Así que si no me hace caso y se ve allí con sus huesos el martes, ¡REACCIONE EN EL ACTO, DESHÁGASE DE LOS MEDICOS A PUNTAPIES Y CORRA, CORRA, CORRA, CORRA!

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  13. No, Fernanda hay que ir al médico cuando al menos se tiene un dolor tan grade y durante tanto tiempo.

    Hay que animar a la gente para que vaya pues muchas dolencias con una simple sutura o el medicamento adecuado se sanarían.

    ¿Sabes la cantidad de horas de dolor innecesario que amarga la vida?
    Son como el perro del hortelano no comen ni dejan comer.

    En la Biblia lo dice que hay que ir al médico, pues los médicos también sanan, Dios les ha dado la sabiduría y el conocimiento.

    Mis oraciones a partir de este momento serán una parte para ud.

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  14. Néstor Hernández Pérez11:02 a. m.

    Tranquilo padre, de cajón que todo está controlado. Sé que los médicos de tanto tratar el dolor humano se insensibilizan un poco a él. Pero creo que esa indiferencia un tanto cruel se limita a lo justo y necesario.
    ¡Qué no cunda el pánico! Rezaré por usted, que quiero seguir viéndole por Cuarto Milenio.
    Por cierto. Me molesto mucho la berborrea de aquellos dos elementos que atacaban a la Iglesia con los viejos argumentos marxistoides de que la Iglesia es el opio del pueblo y bla. bla, bla ... ¿se acuerda? Cuando asistió al programa de Iker que trataba las sectas satánicas y el periodista se ansañó con la Carmen Porter. Hay que tener morro, decir que el fenómeno satánico es un bulo romano para afianzar su poder sobre los fieles. Que simplones son los "progres".
    Pues eso.
    Don´t worry Be happy, pater.
    Saludos

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  15. Eduardo Cabrera11:08 a. m.

    Cuente con mi oración, José Antonio. Un abrazo fraterno y mucho ánimo. Con suerte no será nada. No olvide tenernos al tanto.

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  16. Néstor Hernández Pérez11:08 a. m.

    Fernanda, tenga usted presente; currante biotecnológica que correr, salvo para bajar lorzas poco vale. Así que no le diga al padre que corra. ¡De correr nada! Siempre en vanguardia. ¡Contra las colonoscopias esas del demonio como se escriba!
    GgGgGgGgG.

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  17. Cuente también con mis oraciones, Padre Fortea, pero tengo entendido que esta prueba tan sólo tiene 4 "cositas molestas":

    1. Pasar por lo que pasó Quevedo.

    2. El enema previo.

    3. Los pinchacitos cada vez que la punta del cable topa con el intestino.

    4. El diagnóstico y la posterior dieta.

    Creo que no me olvido de nada.

    Más vale ser realistas y afrontar la condena con dignidad.

    Lo dicho, que rezaremos todos por Ud. y la cosa irá sobre ruedas.



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  18. vale, ya esta, no suelo orar mucho, pero por alguien que sirve a quien debe de servir y que queriendo y no ha renovado mi interes por retornar al camino, va. seguro que le cuidan y bien.

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  19. Querido padre Fortea:

    Cuente con mis mas fervorosas oraciones, yo pasé por esa prueba médica: Una vez en vivo y otra vez dormido, le recomiendo la de dormido, ya que no se entera uno de nada.

    ¿No se le ha ocurrido que esas molestias que Vd. siente son cosa del Demonio?, me acuerdo que en una de las numerosas ocasiónes que asistí a uno de sus exorcismos, me parece que era el de Marta, por la noche cené solo un pedacito de tortilla.
    Y al volver a Granada en coche, en el camino, al día siguiente, me tuve que parar, estaba en ayunas pero devolví algo así como una tortilla entera con muchas angustias y molestias.

    En otros exorcismos, tuve fuertes dolores en las articulaciones, y Vd. me dijo que era un fenómeno bastante común en los que ayudaban en los exorcismos.

    Le mando un abrazo y sigo con mis oraciones como desde que tuve la dicha de conocerle.

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  20. Me agradas como persona mucho más, Andrés, cuando hablas tú y no el otro "cuentacuentos". (perdón por la intromisión indebida)

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  21. Anónimo2:23 p. m.

    Cuente con mis oraciones, padre.

    Valor, y al toro.

    Angel Alvarez

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  22. Titilán las estrellassss, alla en el cielooo.
    Titilán las estrellasss una canción de amorrr.
    Por Tí ahora y siempre, Tú siempre serás mi gran amor.
    Titilán las estrellas una canción de amor.
    ...
    También te quiero yo.

    (Habla del amor a Dios)
    Letra de Guillermo un amigo que fue sacerdote y es el organista.

    Esta canción, más o menos pues no le había prestado la debida atención, es la que estamos ensayando en el coro hace 2 semanas.

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  23. La canción la tenía que me venía a la mente casi desde las 5 de la madrugada, luego he dormido un rato.
    Cuando estaba delante del Santísimo me ha venido otra vez la canción y mi mirada ha sido hacia la estrella titilante que siempre está al lado de los sagrarios o en la exposición del Santísimo.

    Que nuestra estrella titilante, de nuestro corazón, sea una canción de AMOR.
    Que titilen miles y miles de trillones de trillones de estrellas de AMOR a DIOS.

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  24. Pues Andrés creo que sabes del tema. Puede ser lo que dices.
    Anda la tortilla y el chocolate o la galleta que los vamos a aborrecer.

    De momento no he perdido el apetito.

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  25. Anónimo3:59 p. m.

    Hasta yo que soy de izquierdas rezaré por ud. padre, no se preocupe.

    Pero el título no es plan, aparte de que lo ha escrito ud. mal, en catalán correcto es "esquerra".

    Mejor sería que estas cosas no le sucedieran ni a ud, ni a los de esquerra, ni a los de derechas ni a nadie. Creo, vaya.

    Ánimos.

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  26. Ya he dado con la solución a su problema:
    -Taxi, perimenete kato enalefto parakaló.

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  27. Se lo he escrito en griego para que trabaje un rato.

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  28. Anónimo5:03 p. m.

    Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo. Bendita tu entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre Jesús. Santa María madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte.Amén.

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  29. Anónimo5:13 p. m.

    Padre Fortea, yo venía buscándole para pedirle una aclaración...y me encuentro con su blog!! Y nada menos que con semejante "últimaentrada"!!! Así que más bien, la aclaración se la voy a hacer yo a usted. Soy enfermera y durante mis prácticas de enfermería en la CUN pasé por el departamento de colonoscopias. Efectivamente, no le voy a engañar, es pelín humillante...PERO el personal esta HARTO de verlas y hacerlas así que en ese sentido no se preocupe que le atenderán con mimo y delicadeza. En segundo lugar, si lo desea puede pedir que le den algún relajante, le irá bien para soportarlo tanto para la "cabeza" como para que físicamente le resulte más leve. Es un mal ratito que no durará mucho y una vez pasado le confirmo que es una prueba muy útil para descartar problemas gordos y seguro que para solventar esa pequeña molestia que siente.
    Le ruego que por la comunión de los Santos ofrezca un poquito de ese malestar por mi hija pequeña que no esta bien.
    Queda pendiente para después de la prueba la aclaración que quería pedirle y que esta relacionada con su último libro.
    Un saludo y cuenta con mis oraciones para el martes. Emma

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  30. Anónimo6:49 p. m.

    GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO


    Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.

    No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.

    Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonía, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara, que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etc.; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo?
    Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. El se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo, del culo. Y si queremos subtilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desbucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer, que quería a uno sobremanera, dijo: "Más te quiero que a una buena gana de cagar". Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: "Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos." Pues ¿qué diremos si probamos este punto con texto del filósofo que dijo:

    No hay contento en esta vida
    que se pueda comparar
    al contento que es cagar.

    Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado:

    No hay gusto más descansado
    que después de haber cagado.

    Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes todos los miembros del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz tan bien compuesta que lleva tras sí la boca del que le nombra. Y ha habido quien le ha pueto nombre gravísimo y latino llamándole antífonas y nalgas, por ser dos; otros, más propiamente, le llaman asentaderas; algunos, trancaílo, y no he podido ajustar por muchos libros que he revuelto para sacar la etimología; lo más que he hallado es que se debe decir tancahigo, por lo arrugado y pasado que siempre está.

    Con más facilidad topé por qué se decía al lindo ojo del culo "manojo de llaves": por lo redondo del cabo y muchas molduras que hacen aquel mismo repulgo, y viene bien con los que llaman cofre al culo, que es darle cerradura.; y en los animales vemos que la Naturaleza les cubre el culo con la cola o rabo, para que como parte más necesaria y secreta, estuviera acompañado tapado y abrigado, y con mosqueador para de verano, y en las aves lo mismo. Si miramos su ocupación, es hacer lo que ninguno nunca hizo ni pudo: pues en este mundo todos hemos menester a otros para ser proveídos: el alguacil al corregidor, el corregidor al oidor, el oidor al presidente, el presidente al rey. Pero el culo se provee a sí mismo y aún en el presidente, servidor por otro nombre (que así llaman al bacín), cosa equívoca a los derretidos de las damas.

    El culo no tiene cosa común, ni aunque me pruebes que hace cámaras, a imitación de otros muchos, pues lo que él hace son mojones, que son fin de términos, para dar a entender que en llegando al culo no has de pasar adelante.

    Háceme fuerza que en las almonedas dicen: "¿Hay quien puje?"; que ni sé si convidan a cagar (propiamente entonces pujar) o si a comprar; con que es cierto que tiene grandes preeminencias, cuando se valen de sus voces para otras cosas. Hasta los excrementos o mierda (pasa adelante, porque no te empalagues con tan dulce plato) son de provecho, pues según defienden los doctores galenistas y boticarios droguistas, son buenos para desligar Cárdeno y Alberto los del lagarto para los ojos; los de bestias, que llaman estiércol, es con lo que se fertilizan los campos, y a quien debemos los frutos; la del gato de Algalia, no hay que probar ni examinar cuánto es su valor y estimación; la mierda del buey, o boñiga, para inmensos remedios es provechosa. Esto probado y asentado, ¿habrá curioso alguno que diga que los ojos de la cara tienen alguna virtud? Luego el ojo del culo, él por sí solo, es mejor y de más provecho que los ojos de la cara.

    Lo que dicen del culo (los que tienen ojeriza con él) es que pee y caga, cosa que no hacen los ojos de la cara; y no advierten lo cuitados que más y peor cagan los ojos de la cara y peen que no el del culo, pues en ellos no hay sueño que no lo caguen en cantidad de legañas, ni pesadilla o susto que no meen en abundancia de lágrimas, y esto sin ser de provecho, como lo que echa el culo, como ya queda probado.

    Lo del pedo es verdad, que no lo sueltan los ojos; pero se ha de advertir que el pedo antes hace al trasero digno de laudatoria que indigno de ella. Y, para prueba desta verdad, digo que de suyo es cosa alegre, pues donde quiera que se suelta anda la risa y la chacota, y se hunde la casa, poniendo los inocentes sus manos en figura de arrancarse las narices, y mirándose unos a otros, como matachines. Es tan importante su expulsión para la salud, que en soltarle está el tenerla. Y así, mandan los doctores que no les detengan, y por esto Claudio César, emperador romano, promulgó un edicto mandando a todos, pena de la vida, que (aunque estuviesen comiendo con él) no detuviesen el pedo, conociendo lo importante que era para la salud. Otros dijeron que lo había hecho por particular respeto que se debe al señor ojo del culo.

    Pues decir que no es bullicioso un pedo, ¡bueno es eso! ¿Hay cosa de más gusto que ver en un concurso grande, si se suelta uno, el rumor que mete y qué agudos acuden todos a taparse las narices, como está dicho, y otros que más lo huelen, haciendo la disimulada toman tabaco?

    Y es probable que llega a tanto el valor de un pedo, que es prueba de amor; pues hasta que dos se han peído en la cama, no tengo por acertado el amancebamiento; tambien declara amistad, pues los señores no cagan ni se peen, sino delante de los de casa y amigos. Y un portugués preguntado cuál era la parte principal del cuerpo dijo que el culo, que se asentaba primero que nadie y aunque fuese delante del rey.

    Los nombres del pedo son varios: cuál le llama "soltó un preso", haciendo al culo alcaide; otros dicen: "fuésele una pluma", como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: "tómate ese tostón", como si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: "cuesco", derivado de la enigma; y otros han dicho: "Entre peña y peña el alba, río que suena". De aquí se levantó aquel refrán que dice: "Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces". Y finalmente, dijo el otro: "El señor don Argamasilla cuando sale chilla".

    Baste ya de probanzas de la nobleza del señor don Pedo y pase por ahora plaza de don caballero que porque no digan me revuelco demasiado no le acoto con otros muchos lugares y autoridades.

    Dejo de tratar de los pedos degollados, si bien con esto conocerán de su hidalguía y caballería y grandeza que tiene el culo en este caso. Pues su fortaleza ¿quién la encarecerá?, si es tanta que el sólo limpiarse con un paño delgado se deja de modo por las dos partes, que es más difícil de tomar que la inclusa.

    Y, volviendo a los demás sentidos, digo que lo que se queda en el pañuelo de la boca es gargajo, y lo de las narices moco, y lo de los ojos legañas, y lo de los oídos cera; pero lo queda del culo en la camisa es palomino, nombre de ave muy regalada. Fuera de que los ojos no tienen cosa señalada con que limpiarse; que a veces piden el pañuelo prestado a las narices y a la boca, y otras se limpian con las manos, y al mismo tenor los otros sentidos. Mas volviendo al culo, ¡qué de firmas de grandes señores ha iluminado! ¡Qué papeles de los más íntimos amigos no ha visto! ¡Qué de libros de los hombres más doctos ha gastado! ¡Qué de billetes de damas ha firmado! ¡Qué de procesos importantes ha manchado! y, ¡qué de camisas de Cambray y Holanda ha teñido! Y al fin le han servido de limpiadera las mejores y más hermosas manos del mundo, según aquel:

    La mano de marfil es muy forzoso
    que al culo de su dueña haya llegado.


    Y lo merece todo, porque también, sin ser abeja, hace cera o cerote (que así dicen de los medrosos).

    Hasta las melecinas deben su ganancia al ojo, que aunque no ve, algunos dijeron que veía Fulano la luz por el ojo del culo de Zutano. Y en verdad que no es vista que invidiar.

    De si tiene alguna gracia o no los culos sería largo de contar, baste decir que culos que se conocen, en la calle se saludan. Marcial dice que son saludadores compressis narebus Joven salutat, que en español quiere decir: represando las nalgas saluda a Júpiter, tratando de uno que se peió y por eso algunos le dan tanta antigüedad que dicen: ¿Qué tiene que ver el culo con el pulso? Como si dijeran de una cosa que no da cuidado ninguno y muy con verdad comparándola a otra que de cada accidente se desconcierta.

    Y si nos dilatamos en esta materia será proceder infinito, sólo digo que en cuanto he hablado y ponderado del culo aunque me queda el rabo por desollar, que sus gracias son muchas y muy dignas de ponderación, como no son menores sus desgracias siguientes:

    DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO
    PRIMERA DESGRACIA

    Enseña un ayo mugriento la lición a un descuidado niño. Encomiéndasela a la memoria y como potencia vil pásasele y jugando, olvida y en pena de lo que pecó la memoria abre el culo a azotes.

    SEGUNDA

    Va un estudiante un madrugón a una viña, vendimia a la mitad de ella, lleva un lagar en el estómago, topa con una fuente, y porque se lo pide el gusto bebe hasta hartarse: pícase la sed y deshácese en cámaras y págalo el ojo del culo.

    TERCERA

    El otro mesurado o engullidor miserable, por comer de balde llenó tanto el estómago que se ahitó movido del apetito y págalo el culo a puro jeringazos.

    CUARTA

    Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo.

    QUINTA

    Sábese, según doctrina de muchos filósofos, que el regüeldo es pedo malogrado y que hay algunos tan desdichados que no se les permite llegar al culo, así lo enseña Angulo que no ha acabado de salir por la boca cuando le dicen todos: "¡Vaya a una pocilga!", y cuando sale por el ojo del culo todo es aplaudido y cuando más le dicen cuerno, como otro tenía costumbre de decir cuando uno se peía "¡cuerno! por ahí comas carne y por la boca mierda, y papa te vea la madre que te parió porque te vea más medrado; en las sopas te lo halles como garbanzo, con esa música te entierren, sabañones y mal de gamones, coz de mula gallega, por donde salió el pedo meta el diablo el dedo, la víbora el pico, el puerco el hocico, el toro el cuerno, el león la mano, el cimborrio de El Escorial y la punta de mi caracol te metan amén".

    SEXTA

    Da el otro extranjero en caballerear, bizarrear y servir a damas y traer mucha bambolla y fausto, falta a los negocios y pierde el crédito y lo que pecaron los miembros genitales lo paga el inocente culo. Pues al punto dicen: "Fulano ya dio de culo".

    SEPTIMA

    Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo que le coge de pies a cabeza.

    OCTAVA

    Da el otro pobre a la medianoche en tiempo de invierno una correncia o evacuación de tripas y porque con la priesa que tiene no se acuerda bien hacia donde quedó el brasero o barreño de la lumbre tropieza en él y hace pedazos las piernas y el culo, cobrando con esta desgracia enfremedad para muchos días.

    NONA

    Tan desgraciado es el culo que hasta los animales les muerde el lobo por él y en las monas se ve que porque quieren descansar y sentarse a menudo se llenan el culo de callos y por eso han dado en decir: "Fulano tiene más callos que culo de mona".

    DECIMA

    Viene el otro picarón a sentir el calor del verano y porque yéndose a rascar la comezón de una ladilla frisona le estorbó el matarla una horrenda población de pendejos que topa hacia el culo, determina de matarlas con unas tijeras y teniendo las manos torpes y no ver lo que hace ni poder sufrir más el ser puerco abre a tijeretazos el pobre culo.

    UNDECIMA

    Viene la otra pobre casada o doncella a descubrir más de lo que fuera menester su natural inclinación de ser puta, tiene celo de ello el galán y causa cuidado al marido y por dar a entender que conocen la fragilidad y imperfección del sujeto, dicen: "de res que se mea el rabo, no hay que fiar".

    DUODECIMA

    Dale al otro una apretura en la calle o cógele en la comedia, sale con priesa a buscar dónde desbuchar, y porque no llegó tan presto a las necesarias o le embarazó algún nudo ciego, emplástase o embadúrnase de mierda el pobre culo.

    DECIMOTERCERA

    Viene el otro estudiante o platicante de medicina y al ir a ordenar un medicamento a la cocina topa a la criada que se había hecho del ojo, y ella por darle gusto y apagar el fomes de la concupiscencia y titilaciones venéreas, empieza sus cernidillos y bamboleos, diviértese con el gusto y acribilla a golpes el pobre culo de escalón en escalón.

    DECIMOCUARTA

    Vienen las Carnestolendas, alégranse las gentes en diferentes festines y por no más de antojo de muchachos o pasatiempo de hombres ociosos pagan los culos de los perros atándoles a la cola mazas diferentes.

    DECIMOQUINTA

    Vese el otro pobre condenado toreador de a pie embestido del toro, vuélvese para huir, túrbase o no salen los pies con presteza y por no salir ellos presto degárrale el toro el pobre culo.

    DECIMOSEXTA

    Va una vieja a echar una ayuda a un enfermo, ve poco, no la ha templado bien, encájasela dos dedos del culo, y dale entre las nalgas con ella, escáldale el culo que paga el pobre el descuido de la vieja borracha.

    ULTIMA DESGRACIA

    Finalmente, tan desgraciado es el culo que siendo así que todos los miembros del cuerpo se han holgado y huelgan muchas veces, los ojos de la cara gozando de lo hermoso, las narices de los buenos olores, la boca de lo bien sazonado y besando lo que ama, la lengua retozando entre los dientes, deleitándose con el reir, conversar y con ser pródiga y una vez que quiso holgar el pobre culo le quemaron.

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  31. FF (Fan de Fortea)8:16 p. m.

    Padre Fortea, le deseo lo mejor, y le dedicaré un paternóster.

    ¿Por qué no instala la moderación de comentarios, para evitar los de mal gusto?

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  32. Anónimo8:33 p. m.

    FF (Ffan de Fortea) Pido perdón y aclaro que el comentario tan largo que puse de mal gusto no es mío, sino obra de FRANCISCO DE QUEVEDO Y VILLEGAS

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  33. Anónimo9:31 p. m.

    Fernanda y Anónimo de las 9:49 AM

    Soys unas ratas de cloaca, os encanta hurgar en la mierda.

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  34. Anónimo9:32 p. m.

    Y tú eres un hijo de puta

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  35. Anónimo9:35 p. m.

    12:31 mierda putaketepario

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  36. Anónimo9:36 p. m.

    12:31 debes morir y los sabes zorron

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  37. Anónimo9:37 p. m.

    Eres un zorron ke debe morir

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  38. Anónimo9:40 p. m.

    En el rio y con la barriga llena de piedras

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  39. clama, es porque es inorante y no sabe quieen es Quevedo

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  40. Anónimo9:44 p. m.

    SOLO FALTA EL HIJO DE PUTA DE ASMODEO

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  41. Anónimo9:44 p. m.

    ASMODEO ERES UN HIJO DE PUTA

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  42. Anónimo9:49 p. m.

    Nadie entendió realmente el cuento de Caperucita Roja. Nadie. Porque el lobo acabó en el río con la barriga llena de piedras, y Caperucita acabó felizmente casada.



    El cuento debería llamarse CAPERUCITA FEROZ y los lobos del bosque deberían andar con cuidado.

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  43. Anónimo9:49 p. m.

    ASMODEO ERES UN HIJO DE PUTA

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  44. Anónimo9:52 p. m.

    En realidad el lobo tenía buenas intenciones, era un lobo inocente, un lobo bueno con un mal disimulado barniz de falsedad.

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  45. Anónimo9:52 p. m.

    ASMODEO ERES UN HIJO DE PUTA

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  46. Anónimo9:53 p. m.

    La doctora de J.A. Fortea es algo así como..... ¿caperucita roja? Cielo Santo ¿qué me está usted diciendo? ¿insinúa que....?

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  47. Anónimo9:56 p. m.

    Yo ni insinúo ni dejo de insinuar, los profetas de Balaam deben morir, deben morir, deben morir, deben morir, deben morir, esta es la letanía, una letanía irremisible, una letanía ineluctable, impagable, incognoscible, un hombre está mucho más tranquilo al lado de caperucita roja, sí

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  48. Anónimo9:57 p. m.

    ZELO ZELATUS SUM PRO DOMINO DEO EXERCITUUM


    ASMODEO VAS A MORIR

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  49. Anónimo10:00 p. m.

    Sí, yo también quiero morir al lado de caperucita roja. No, es mentira. Yo no quiero morir al lado de caperucita roja.

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  50. Anónimo10:01 p. m.

    Pero caperucita roja es muy servicial, es una niña servicial que le lleva pastelillos a su abuelita. Nada hay que temer.

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  51. Anónimo10:08 p. m.

    No, no hay que temer nada, ciertamente no hay que temer nada. Yo te lo digo pero tú no me crees. Ni siquiera me das la oportunidad de calmarte, de calmarme. Ni siquiera me dejaste huir del museo de cera en llamas, ni siquiera me invitaste a una taza de té, aquella tarde. Aquella tarde. Qué bello era todo aquella tarde.

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  52. Anónimo10:10 p. m.

    ENVIDIOSOS HIJOS DE PUTA DEL BLOG DE FORTEA, ENCABEZADOS POR ASMODEO, SOYS UNOS HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAA

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  53. Amánsesen las fieras........



    http://es.youtube.com/watch?v=7OQpmwTWbXs&feature=related

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  54. Anónimo11:35 p. m.

    ¿ES ESTE EL PRINCIPE DE CAPERUCITA?


    http://es.youtube.com/watch?v=3VRv8id8Wjs

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  55. Anónimo11:33 p. m.

    Cuente con mis oraciones desde Murcia, la oración todo lo alcanza somos muchas almas agradecidas con usted
    un saludo
    Rosa

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